Month: October 2006

… Les voici.
Avec une semaine de délais (le numérique aussi demande de la patience)
voici des images du
Baptême >, prise par le grand-maternel.

Merci à lui, bravo la Vio.

Chargée de la mission officielle du dépôt des museaux à Boulogne chez leur Granny, Chatigresse s’est crue bien inspirée de donner du Vogalène à la muselle….

Bien mal lui en a pris, une grimace terrible a précédé un flot de vomi quasiment ininterrompu pendant une dizaine de secondes (c’est long 10 seconde en pareille situation….)

Bref, tout le bib du goûter y est passé, de même que les chaussons tout beaux, la salopette, le body……eurrrrrrkkkkk. Je ne décrirai pas l’état du parquet, ni même la joie du museau, ébahi devant l’exploit de sa ‘tite soeur, et clamant à qui voulait l’entendre : “c’est un problème, Vilette l’a vomi tout son bib, c’est un problème, là, voilà. Enfin, Vilette, t’es coquine, enfin. Alors !” (Sasha manie l’adverbe, un peu trop, d’ailleurs)

Plusieurs hypothèses à l’origine de ce fait divers, soit le vogalène avait tourné…depuis son ouverture et le goût était vraiment eurrrkkkkk, soit la muselle a compris le truc et se fait vomir pour manifester son opposition à la méthode.

Conclusion : l’affaire “Violette c/ vomi en voiture” actuellement pendante devant plusieurs juridictions n’est pas réglée, et n’est pas prête de l’être. La mise en état poursuit son cours. Chatigresse va, sans doute, faire un incident de procédure pour demander la substitution du Vogalène par un truc qui marcheuh.

Désolé, il vous faudra trouver autre chose.

Ce n’est plus approprié, depuis hier, dimanche 22 octobre 2006, puisque Violette est devenue Fille de Dieu.

Notamment lavée de tout pêché (et il y en a pléthores comme tirer les cheveux de son grand frère, lui piquer ses petites autos, gerber dans la voiture toute neuve des parents, mettre les mains dans la purée de carottes, hurler dès qu’elle voit le médecin des museaux….), Vio mène désormais sa petite vie tranquille d’enfant de Dieu.

Peu optimistes sur l’amélioration des symptômes susmentionnés, les souriteurs sont néanmoins fort heureux de cette entrée dans l’Eglise.

La cérémonie était très chouette, animée notamment par Sasha, Garance, Fleur, Viktor, Victor, Mayeul, Maximilien, Marion, Clara, Ninon, Solène, Victoria, et aussi le Père Horaist, assailli de questions (Alors, non, il ne doute pas, le Père Horaist….ce sont plutôt les enfants qui s’interrogent, mais il est où Dieu, au fait?…..vous connaissez la chanson !)

Parrain Julian et Marraine Marie-Liesse ont accompagné Vio, c’était beau tout simplement.

Très émotionnant aussi pour chatigresse et gravier, qui ont profité, aux côtés de tous ceux qui étaient venus, nombreux et heureux (MERCI, MERCI A VOUS TOUS!!), de cette très belle cérémonie joyeuse, hétéroclite, profonde, animée, pieuse, merveilleuse.

Violette s’est sentie très entourée, au cours de cette journée. C’était vraiment vraiment chouette. Quelle belle entrée dans la Foi !

J’en terminerai en vous disant qu’aux côtés de Violette se trouvait Marina, un peu plus âgée, mais toute aussi sage. Plus habillée, sans doute….(mais chut, ceux qui étaient là sauront, les autres n’auront qu’à me passer un coup de fil pour que je leur raconte la batmitsvah de Marina…)(Ouais, ouais, je sais, trois Notre-Père et quatre Je vous salue Marie…c’est mérité, pardon….)

Brève qui vient de tomber : la voiture des souriteurs vient d’être mise hors de cause dans l’affaire des vomissages de la bien nommée-gerbille. En effet, la gerbille a repeint la smart (for four) de granny. Le magistrat instructeur en charge de l’affaire est donc contraint de rendre (ah ah ah) une ordonnance de non-lieu.

Allez, c’est ma tournée, un ch’ti vogalène, un !!

….et du lundi soir, du mardi soir, du mercredi soir…..

Nous sommes jeudi matin, sasha n’a plus de fièvre, mais nous nous méfions. Plusieurs rémissions sont intervenues et à chaque fois, la fièvre est reviendue…

Bref, autant dire que le pauvre chaton passe sa journée allongé dans le canapé, sous une couverture polaire et regarde amoureusement bambi, le livre de la jungle, babar, winnie et ses amis. Il dort pas mal aussi. Pauvre, pauvre chaton.

Inutile de préciser qu’il a skippé l’école, ce dont il est fort marri. A chaque constat que la fièvre est tombée, la réaction immédiate est de dire que c’est très bien et qu’ainsi, on peut aller à l’école.

Enfin, c’est dit encore plus joliment avec ses mots à lui : la fièvre l’est partie, c’est bien, moi, ne n’aime pas quand l’a de la fièvre, elle est coquine la fièvre. leu peut aller à l’école maintenant. Maman, je t’aime, et papa aussi, et ma tite soeur Vilette aussi. Et toi, Maman, tu es la chérie de mon papa et du papa de Violette (NDLA : pour les non initiés ou les mauvaises langues, papa, c’est la la même personne, mes enfants ont un père commun, non mais!) et papa, c’est ton chéri. Nous, on est tes enfants, un glaçon et une fiiiiille, tu as deux enfants, deux…….

Juste une précision, fafa a 3 ans, et ne maîtrise pas forcément encore la notion de cohérence dans le texte, d’où cette conversation quelque peu décousue, mais tellement charmante.

Un peu comme les fesses de Vio, abimées par les antibio….une éruption difficile à juguler. Du coup, le médecin des museaux a décidé que 2 bains de sièges au permanganate de chaipluquoi (*) feraient l’affaire.

Cela fait un peu moins l’affaire de chatigresse qui râle sur ses serviettes de bains toutes violettes…..cela étant, c’est assorti avec le linge blanc, enfin, oups pardon rose, désormais because lavé avec une serviette fuschia, oups, non elle est rose pâle désormais.

On pourra remarquer que les blogs maternesques ressemblent un peu au mur des lamentations en ce moment : qui une gastro, qui un rhume, qui une otite, qui un virus à fièvre. En même temps, c’est un vrai Larousse des maladies infantiles et ca doit avoir un intérêt pédagogique pour les jeunes mères s’inquiétant de l’état de leur progéniture.

L’important, c’est, bien sûr, de ne pas regrouper tout ce petit monde sauf à vouloir créer un cocktail explosif : imaginez un enfant se vidant régulièrement avec le nez qui coule et les oreilles qui font mal et une température avoisinant les 40°c…..manquerait plus qu’une jambe cassée pour parfaire le tableau.

(*) : (pour votre parfaite information, le permanganate machinchose est une poudre à dissoudre dans 5l d’eau tiède, cela donne une mixture dans les tons parme/violet, la grande classe. Au fait, Sasha, tu lâches tout de suite tes pinceaux, non, ce n’est pas l’eau pour faire la peinture !!)

Le médecin des museaux a récemment prononcé une ordonnance de diversification vespérale concernant la situation individuelle de Violette. Légumes et lait.

Sauf qu’après la délicieuse soupe de légumes d’Aïcha, Vio se contrefout de son biberon de lait…..Impossible de lui faire avaler plus de trois gorgées….Violette manifeste son refus en balançant l’item à l’autre bout de la pièce, quel ange !

Puis, peu après, une fois “rangée” dans son parc pour la pause joujou post prandiale, on peut la voir farfouiller dans ses jouets, nombreux, et ressortir après quelques instants un morceau de boudoir, savamment dissimulé, sans doute en prévision du soir.

Et oui, la diversification, cela veut aussi dire dessert.

Violette marmonne “Mmmmammmma”, et “Pinpin”, et “Faaaashaaaaaa” aussi ou “Tttta” pour la formule plus rudimentaire.

Ce dernier (Faaaashaaaa ou Tttttta, c’est selon), bref, l’intéressé, comprend parfaitement et planque aussitôt ses petites autos, bien conscient de la signification d’un appel par number two.

Nous, on croyait, au début, qu’elle éternuait à cause de son rhube, de sa double otite, et de sa toux….

Que nenni, ingrats parents que nous sommes : Violette parle, tout simplement.

Ami lecteur, rassure-toi, Violette est désormais placée sous la protection du dieu Oroken, et passera, dès la semaine prochaine, un test de QI, pour que plus jamais les parents ne pensent avoir affaire à un vulgaire babillage charabiesque alors qu’en réalité, ce bébé précoce manifeste les premiers signes de son amour grandissant pour les aimables auteurs de ses jours….., (nan, en fait, elle a juste 10 mois, c’est juste normal).

Quand le demi-dieu à peine scolarisé depuis 3 semaines exagère, Rrrarrrine le remet à sa place. Et ce n’est pas une image.

Exigeant de rester se sustenter à la cantoche (il a trop regardé Cyril Lignac qui réformait les cantines sur M6, le pauvre), le museau a fait une de ses célèbres colères dont on ne retranscrira pas ni la teneur, ni les termes. On a encore un semblant de dignité, ici à Bellefond.

Fort peu impressionnée, et ignorant son statut semi-divin, Rrrrarrrine l’a attrapé par les épaules, le rasseyant sur le banc, et lui expliquant que fallait pas pousser, maintenant, la nounou attend devant la porte de la classe, violette attend devant l’école où se trouve la classe et la porte de la classe, et la gardienne attend devant la porte de l’école qu’Aïcha vienne reprendre violette qui attend aussi devant la porte de l’école (elle est avec la gardienne, donc )…..

Vraisemblablement calmé (indulgente Aïcha), fafa a repris le droit chemin du 13 Belfon sans piper mot.

Débriefée dès le soir venu, chatigresse gamberge en se disant qu’à tous les coups, elle va être convoquée samedi par la maîtresse…..

pas malin, pas malin, merci fafa, non vraiment, merci.

En hommage aux soccer mom. Sauf que nous, on blogge. Beaucoup. Et on bosse aussi. Beaucoup. On se marre, vraiment en lisant les blogs des unes et des autres. Que voilà une saine émulation !

Retrouvez-nous sur :

http://www.tromignon.com

http://www.saintalbin.com

http://lesrevillon.blogspot.com

et bien sur, www.lasourisdanse.com, mais vous y êtes déjà !!

Coup de grisou pour chatigresse qui tentait de coucher les museaux.

L’une rechignait et crachait sa tétine à l’autre bout du lit en chantant woua woua woua et en éclatant de rire aussitôt la main maternelle aperçue pour rebrancher la bête.

Le second, profitant de l’absence d’un père au restaurant, consentit à aller se coucher, lorsque la pizza de maman serait arrivée.

La pizza arrivée, sasha demanda à voir la pizza (il se méfie des ruses parentales….) et mis devant le fait accompli, (ie la pizza),tenta de faire une “blague” (attention, la définition en est précise chez fafa : faire une blague à papa signifie se coucher dans le lit des parents, s’endormir à pas d’heure, et faire office de bouillotte), donc le second voulût, dans un premier temps, faire une blague.

Chatigresse s’apprêtait à laisser un post it au gravier pour qu’il recouche bien le museau dans son lit, une fois rentré quand Sasha demanda à regagner son lit….

Médusée, chatigresse l’est encore à l’heure où elle poste ce blog.

incompréhensible….non, vraiment.