Month: July 2006

Nul besoin de courir jusqu’à la Rochelle dans un fort isolé en pleine mer ou de vous trimbaler jusqu’au bout du monde sur une pauvre île déserte. Une visite au Belfon Castle vous guérira de toute envie morbide, de tout désir de sensations fortes, et de tout souhait d’un peu piment dans la vie, mais lisez plutôt :

Entrez dans la maison, si accueillante au premier abord.

Passez à côté du berceau de l’enfant violette, une latte de parquet craque, un éléphant en peluche s’ébroue, l’éléphant dégage en vol plané, et un sourire triomphant éclaire le visage de l’intéressée : hop, vous êtes coincés : calin, bisoux, changeage de couches, biberon dans le pire des cas. Vous perdez 10 points.

Continuez dans la chambre, si vous évitez la petite voiture ROUGE posée sur le tapis ROUGE, vous conservez quatre côtes, et un poumon (ou un coccyx pour les moins habiles). Vous gagnez 20 points. Si vous échouez, Lariboisière n’est qu’à 5mn à pied….vous êtes naturellement éliminés.

Ah mais oups, vous avez bondi, lestement, sur le côté pour éviter le piège susdécrit, mais ce faisant, vous faites bouger une latte du parquet sur laquelle trône le nouveau destrier du museau : la moindre vibration déclanche un tonnerre de lumières…. ROUGES naturellement. Show à la Michel Jarre inférieur à 5mn : 10 points de pénalités, au delà, 10 points par minute.

Heureusement pour vous, les lumières ne sont pas accompagnées d’un quelconque son. Vous pouvez encore vous en tirer….de la chambre.

Visez ensuite la salle de bains : attention, la baignoire recèle un zoo entier (et pas un sympa à l’européenne genre vache, cochon, poule et autres canards), ce zoo est originaire de la jungle, la vrai : lion, tigre, hippopotame….gare à vos abattis. Pas de pénalités prévues, seulement quelques blessures par morsure.

Si morsures, oubliez ce qui suit.

Sinon, tentez d’atteindre la cuisine, attention à l’avalanche de petits pots (un peu comme un chamboule tout mais façon nestlé), une rivière d’Evian aussi pourrait vous être fatale (en contenant d’un litre, au quinzième, ca commence à faire mal). Cela étant, Indiana Jones l’a fait, ne soyez pas chochottes.

Le salon sous son calme apparent pourra vous être fatal. Ne vous prenez pas le canapé disposé en plein milieu, ni la table basse, c’est radical pour les petits doigts de pied. Rampez sinon jusqu’à la cheminée, mais gare à la pierre de lave représentant Buddha, elle peut servir à écraser le reste du doigt de pied.

Vous êtes presque parvenu à la fin de votre aventure : mais gaffe au fil de l’antenne collective : il est sournoisement placé en travers de la porte. En cas de chute, vol plané inévitable jusqu’au bureau en verre de Xavier, effet garanti (sang, tendon, doigt, dent, machoire, aorte ou veine cave pour les vraiment super doués)

Au fait, quand est ce que vous venez dîner?

Sasha en a marre du fouchebale.
Il prefère le film des lions, ou le film des rouges (pas les portugais, non, “Les Indestructibles” de Pixar).
Mais bon, l’écran géant du rue Telfon est monopolisé par de la pelouse verte et des gars qui jouent pas trop bien, histoire de comprendre pourquoi les locataires djeunes du 4ème crient comme des fous toutes les cinq minutes.
Sasha, lui, essaien de s’interesser, mais ne comprend pas pourquoi les monsieurs ils prennent la balle avec les mains (“là, y avait ‘touche’, Sasha”) et pourquoi on peut pas voir le film de Porcinet plutôt en fait.

Violette McQueen s’en fout, elle fait de l’escalade de barreaux de lit et travaille les abdos.
On fouille régulièrement sa cellule, on a déjà confisqué du ruban, des anneaux en plastique et une petite cuiller (avec laquelle elle projetait d’agrandir un tunnel?)

En tout cas, je comprends pas, avec ou sans les gueulantes, les types sur le terrain, ils jouent comme ils peuvent, non?
En plus avec des salaires trimestriels dépassant l’ensemble de l’espérance de gain cumulée sur tout le long de la carrière de notre foyer, manquerait plus que ça, qu’ils jouent mal.

En tout cas, j’ai fait ma part, j’ai regardé avec un esprit ouvert et frais les pblicités entre les matchs, et j’ai aussi exposé mes enfants, afin de bien permettre à TF1 de rentabiliser son investissement. Je suis un consommateur responsable moi.