Avant la naissance, il y a le trio de questions dit pré natal (c’est pour quand, c’est un garçon ou une fille, vous n’êtes pas trop fatiguée?) se répétant inlassablement, toujours dans le même ordre, et de manière récurrente à chaque croisement de regard, même d’un parfait inconnu qui d’ailleurs n’écoutera que distraitement les réponses dont il n’a que faire. Quand cela revient plusieurs fois par jour, la moutarde commence à monter au nez de la femme enceinte, dont il est connu que les hormones, sont passablement vraquées, et donc susceptibles de provoquer des réactions quelques peu violentes, voire franchement hostiles….mais bon, avec les inconnus, c’est pas grave, mais éloigne toi quand même de moi, j’ai besoin de mon cercle d’espace vital de 2m de circonférence.
C’est un peu comme de dire bonne année autour du 1er janvier (on n’évoquera pas aujourd’hui, le joyeux noël si problématique pour certains qui se sentent offensés car cela ne correspond pas à leurs convictions….mais on y reviendra, il y a des choses à mettre au point à ce sujet), ce trio de questions est quasiment une formule de politesse à la vue d’un ventre un peu rond.
Pour les personnes les plus hardies (en général, une trentenaire angoissée à l’idée de mettre en route un petit, ou une presque quadra angoissée à l’idée de ne pas pouvoir en mettre un en route), les commentaires deviennent plus persos, à la limite de l’impolitesse : tu as eu des nausées?, et les hémorroïdes, c’est pénible?, l’accouchement me terrorise, je n’y arriverai jamais, le père dans la salle, ca jamais, plutôt crever, et tu n’as pas été trop fatiguée au début? Le pire étant lorsque l’interlocutrice apprend qu’il s’agit d’un deuxième, alors là, pfffft, disparue la femme enceinte attendrissante et émouvante, et place à la conseillère spécialisée : et ca dure longtemps l’accouchement, et la péridurale ca fait mal, et et et et et …..
Enfin, pour les personnes franchement pénibles, ce ne sont plus des questions mais des affirmations frôlant le reproche : moi, quand j’étais enceinte, je ne buvais rien, pas même une goutte de champagne, et moi, je ne mangeais pas de lait cru…..han là, là, tu manges de la viande, et pas cuite de surcroît, moi, j’aurais jamais osé….et au restau, ca ne te gêne pas la fumée parce que moi je demandais aux gens d’éteindre leur cigarette……et et et et….
Flûte, flûte et reflûte, moi, j’ai bu du champagne (pas forcément modérément à certaines occasions d’ailleurs), avalé des camemberts fermiers, fait des orgies de carpaccio, fréquenté des lieux pas trop aérés et mes deux créations se portent à merveille. (la preuve en est que Sasha vide les flûtes de champagne à chaque occasion, et Violette aussi, mais au sein de sa mère pour l’instant)
Après la naissance, on aspire à quelque répit, que nenni, cela continue. Le trio de questions pré natal devient un quatuor de questions post natal, et hop, le tour est joué : c’est quoi? il/elle s’appelle comment?, il/elle pèse et mesure combien? cela s’est bien passé?
Quatuor proféré selon le même schéma que précédemment, et ce n’est plus le ventre rond qui déclenche cette sortie, mais juste la vue d’un petit bout de chou hirsute.
Enfin, et c’est cela qui a conduit chatigresse à babasser plus que de raison, c’est l’indiscrétion de certaines personnes qui, sous prétexte de s’intéresser un peu à ce qui se passe, deviennent franchement envahissantes. Ainsi, une obscure voisine, croisée cà et là ou même une mère assise sur son banc au parc, n’hésite pas à évoquer le sujet de l’épisiotomie, de l’allaitement pas évident au départ et éventuellement pour les plus malchanceuses, de l’incontinence urinaire au moindre fou-rire…..
De fait, les barrières semblent tomber sous prétexte que l’on a un dénominateur commun.
Enfin, allez, c’est pas si grave, tant que la vieille de 85 ans, que je ne connais ni d’Eve, ni d’Adam, ne touche pas la tête de Sasha dans la rue (sous entendu, il n’a pas de bonnet….par ce froid?), et ne se penche pas trop dans le landau de Vio. Idem pour l’obscure voisine qui n’obtiendra qu’une lapidaire réponse du genre : ca s’est très bien passé, merci et au revoir. Quant à la mère au parc, m’en fous, j’ai mon bouquin, et je fais attention de ne pas croiser un seul regard, je regarde mes pompes comme à l’école les jours d’interro)
Pour clôre le sujet, il vaut mieux éviter les forums de discussion de femmes enceintes ou jeunes mamans, car cela frôle l’imbécilité totale, et constitue la preuve que la femme enceinte ou la jeune accouchée a dû égarer ses neurones. Entre les gnagnasseries roses et bleus, avec des rubans, des smileys, et des surnoms stupides à tout bout de champ, et les questions profondément ahurissantes (j’ai des contractions régulières depuis 4 jours, et je vois la tête du bébé, faut il que j’aille à la maternité?), le niveau n’est pas très élevé, mais peut être toutefois un moyen de bien rigoler et de se détendre, il faut le reconnaître.
En passant, chatigresse ajoute qu’en parcourant ces forums, un soir de profond désespoir, elle est tombée sur des albums blog photos de mariage de gens qui publient sur cet évènement : là, pour le coup, c’est à hurler de rire, www.auféminin.com est une perle dans le genre.
